过多的失误导致了游戏加快结束的步伐，输掉第一局，今天周汉良想要全取三分的希望很显然就达不到了。

我知道，这一局会输，几乎所有的原因都是在我的身上，我的队友表现都是很好的。

单线中失误，团战中没有打出伤害。

身为中单C位，我根本就没有打出这个位置应该有的东西。

“没关系，第一场输了，我们还是有一分可以拿的，谁都有发挥不好的时候，下一局注意就好了。”

中场休息，周汉良开始安慰我，而这份安慰，让我更加的自责。

我本以为余涵的事情不会影响到我，但是我的过度自信却遭遇了严重的后果，我完全被撼动了，我根本就没有办法可以掌控情绪的变化。

我不知道我第二局能够有什么样的发挥，我更加没办法预知我在第二局，是不是能够为队伍扳回一城。

我开始变得有些莫名的心慌，甚至……甚至是对舞台有一种莫名的恐惧。

我开始怕输了吗？我开始在意自己的情绪被影响了吗？

如果不是的话，我为什么会害怕那个舞台？

休息时间不长，很快我们便再次登台。

在有了一次失败之后，我稍微的收回了一些自己的思绪，我需要稳住自己的心态，需要取得第二局游戏的胜利。

这一次，我刻意的不去想余涵的事情，然后全神贯注的盯着电脑，让自己的注意力尽量的全部放在电脑荧幕上。

有一个很奇怪的现象让我有些想不通，当我刻意去注视着电脑的时候，我能够把注意力集中在电脑上，可是当我稍有放松的时候，脑海里就会出现余涵的身影。

我从来没有想过余涵对我来说究竟有多重要，在一次告白失败之后，我不紧不慢的寻找着下一次的机会，从未在这件事情上感受到过任何的危机，而现在，危机降临，我突然觉得，这是一件当务之急的事情一般。

游戏中，对线是能够让我集中精力的，在这个过程中，我算是稳住了自己的心态，但是偶尔还是会想到余涵的事情。

第二局打得非常幸苦，酣战了快五十分钟我们才赢得了比赛的胜利，而对方，在LPL中并不算实力很强的队伍，这其实也变相的说明了我的问题。

之所以是我，而不是我们，是因为责任都是在我一个人身上，跟我的其他队友是没有任何关系的，这一点我自己非常清楚，相信他们也是知道的，只不过没人愿意提出来而已。

回俱乐部的路上，没人说话，因为今天输了一场比赛，没有拿到预期的三分，这就使得气氛变得有些沉重。

按照以前的实力来发挥，今天的三分我们是拿定了，可是问题却出在了我的身上，这是让他们没有料到的，当然，我自己也没有想到，那件事情会对我产生这么大的影响。

以前我和余涵哪怕是很长时间不联系，我也不觉得有什么问题，因为以前身为网友的时候，我们也有过两三个月不联系的情况，但是这也并没有影响到我们的感觉。

或者就是这样一种不被影响的感觉，所以在出现了一个能够被影响的因素情况下，我才开始慌张，我才开始察觉到危机。

还没回到俱乐部，我就忍不住给余涵发了一个信息。

余涵很快就回了我，像是什么也不知道，和余涵简单的聊了几句，我心情豁然开朗了很多，好像她就是药剂一般，能够让我瞬间好起来。

但是这个好的持续时间并没有多长，回到俱乐部之后，我就又开始纠结那个问题。

我不知道自己是不是天生的喜欢钻牛角尖，一旦遇到一个问题，我就会想方设法的想通或者是解决，如果不达到自己的目的，我就会一直在这件事情当中出不来，会想很长的时间，特别是我觉得非常重要的事情，我更加没有办法走出来。

余涵对我来说，很显然是非常重要的，甚至重要程度似乎已经超越了我现在所做的事情。

我清楚，没有余涵，也就没有今天的我，甚至是在以前，也是余涵帮我度过了很多的心里难关，所以她对我的重要性是不言而喻的。

第一次知道她是女生，其实我心里对她就已经有了一种超越朋友的感情，只是当时还不敢表达而已，但是现在，越来越熟络之后，我已经迫不及待的给她表达过一次，当时虽然是遭到了拒绝，不过对我而言是没有任何打击的，我始终认为，总有一天，我还能够做这件事情，只是要等到时机成熟而已。

这个时机我以前觉得迟早都会出现，所以我并不需要着急，一切顺其自然就行了。

但是现在，这个时机已经出现了一些变化，不单单是要等待时机那么简单而已，而是会有一些非常大的阻碍出现！